Ma incadrez in cerintele lor, adica am venit constant (mic ) si sunt crestin-ortodox. Vad ca au dobanda de 6%, dar m-ar interesa cat e D.A.E., pentru a-mi face si eu niste calcule.
“Daca D-zeu va ajuta si vi se aproba participarea, aveti de platit o taxa de inscriere de 35 lei si inca 30 de lei cotizatia lunara, fie ca luati credit, fie ca nu.”
Helloooo?!… Garda Financiara?!!… Please! Chiar nu observa nimeni aceasta camatarie?
… si apoi urlu… si ma transform. Da’ rau de tot, nu asa! Intru in pielea telespectatorului si rumeg toate informatiile primite de pe sticla, de la programele televiziunilor romanesti de stiri. Si apoi decartez, ca asa de bune sunt informatiile!
Cu durere mare in mouse, va anunt ca iar m-am uitat la televizor, la stiri de Romania. Buey, e groasa rau de tot!
Din ce am observat eu, la televizor sunt doua tipuri de idioti:
1. Aia care prezinta stirile si emisiunile analist-politice;
2. Restul care se uita la ele.
Eu, sincer, “m-am bucurat” ca am facut parte din a doua categorie. Pentru cine nu sesizeaza, e autoironie, buey! Insa, asta nu exclude faptul ca as fi idiot! Sa ne intelegem! Punct si semnu’ exclamarii!
Acuma, ca sa te poti uita la astia la stiri, trebuie sa fii in foarte buna forma fizica si, mai ales, psihica.
Fizic eram perfect pregatit, pentru ca ma asezasem confortabil in fotoliu, cu picioarele sub cur pentru a-mi reprima din start basinile, datorita calitatii informatiilor.
Psihic insa, ma macinau doua probleme existentiale:
1. Problema din banc: ” Daca esti in pat cu o blonda si un gay, la cine stai cu spatele?”
Cu ocazia asta astept si parerile voastre!
2. “De ce nu se impaca niciodata Tom si Jerry in desenele animate cu Bugs Bunny, atata timp cat ursul polar carpatin cu tepi si coarne vaneaza la copca fluturi albastri cu cioc, Jupiter fiind disjunctiv cu Marte in quadratura si cu ascendent in Cocosarpe, iar gemul de coropisnita este interzis, fiind considerat etnobotanic?”
Poate cineva sa-mi explice asta? Pentru ca eu chiar nu am inteles de ce. Un posibil raspuns ar fi: %*^^@)**?~~/|\$@%%, insa imi pare mult mai atenuat d.p.d.v. biochinestezic. E clar!
Trecand peste acest “mic” inconvenient de natura psihica, sa va povestesc totusi despre ce am vazut eu la Tv.
Asadar, din ciclul “Hai sa ne kk-am pe noi!” deschid televizorul direct (si in exclusivitate) pe IRealitatea. Emisiunea cu/despre politicieni cu naravuri usoare (in traducere libera, curve!) .
Si ce vad? Corina Dragotescu in carne, tzatze si oase, dar cu peruca roscata pe cap.
WTF?…
Cica poarta peruca pentru ca Baselu a “facut-o pisi” la conferinta de presa organizata la Cotroceni. Pai bine mai Cory, daca Basescu iti spunea sa te dai cu capul de microfon, o faceai?
Toti stim cat e de misogin si ce durere la 3 metri inainte are Baselu fata de reporteri; numai tu ai pus botu`? Te-ai comportat exact ca el. Observ din ce in ce mai putine femei normale la televizor (nu exista asta, stiam si eu!) si se pare ca nici ea nu vrea sa ma contrazica de acest lucru. Bineinteles, excludem exceptiile!
Dezamagit si scarbit de faza, schimb canalul. Unde credeti? Da, ati ghicit, pe Antena 3!
Aici am crezut ca e transmisiune in direct de la campionatele balcanice de sah. Plm!…
Emisiunea “Subiectiv” moderata de Razvan Dumitrescu, aceasta figura marcanta a televiziunii, ce respira prostie de un manelism coplesitor. Asta mananca kkt si cand doarme, eu asa cred. Foloseste doar cuvinte alese, elevate (adica nu te lasa sa vorbesti, chiar daca iti cere parerea), care (cuvintele) nasc o vibratie adanca in randul telespectatorilor, sperand ca ei (telespectatorii) sa se lipeasca de televizor precum mustele de cacat, doar, doar o creste ratingu’ emisiunii.
Ei, meseriasu’ asta avea in platou o tabla imensa de sah, pe care (metaforic si profund) incerca sa descopere Regina Vamilor din Romania. La ce dracu’ trebuiesc emisiuni de tot rahatul ca sa realizezi un lucru banal? Ca tot kkt-ul asta mediatic, cu arestarea unor gusteri de vamesi ce luau spaga (unii mai dadeau si rest, asta chiar e tare!… ) se va termina brusc (cum a si inceput) fara incarcerarea rechinilor mari, gen Blejnar sau toata gasca PDL-ista? Ce e asa greu de priceput?
Fac pariu ca saptamana viitoare vor avea loc descinderi si in portul Constanta. Ce credeti ca se va intampla? Va spun eu. Vor fi arestati vreo 23 de paznici ai portului pentru neglijenta in serviciu. Atat! Sau vor mai aresta cativa nudisti din Vama Veche (tot vama e!) ce vor fi acuzati de trafic de slipi de blana (e de sezon, pe frigul asta ). Si atat! Restul bastanilor vor fura in continuare in liniste.
Si uite asa ne/vamuieste statul roman pe toti.
Nu termin bine de injurat (bag beeep, beeep… in emisiunea ta, Dumitrescule!), ca schimb pe Pro Tv. Aici ce gasesc? Unul deja descria starea mea de spirit.
Claudiu Bleont, la o conferinta de presa la Arad si-a dat pantalonii jos etalandu-si bijou-rile: “Asta e starea de spirit pe care o am la cei 52 de ani. Asa mica cum e, ce atata jena? Ne transformam intr-o tara de farisei. V-am socat sau am fost sincer?“
Ba, ai fost sincer, dar eu am fost socat! Pot sa inteleg intr-o oarecare masura nonconformismul, dar sa te lauzi la Tv ca o mai ai si mica, parca e prea mult. Explicatia filosofica a gestului sau a fost: ” Fac parte din romanii care nu se vaita la momentul acesta, ci isi traieste in mod plenar zadarnicia, asumandu-si moartea. Noi romanii suntem inghititi de confort , de vaicareala, de zbucium ca traim o criza. Vom muri si nu vrem sa acceptam acest lucru si nu vrem sa avem o atitudine demna“.
Prin urmare, romani, daca aveti orice problema, puteti face absolut orice vreti voi si apoi sa va scuzati folosind discursul distinsului Bleont, pentru ca este vorba de conditia metafizica a romanului si libertatea spiritului, bai! Nu-i asa? Pai, cand multe legi te obliga sa traiesti ca un bou, nu-ti vine sa te eliberezi? Macar spiritual.
Acuma, daca sunteti oameni ca mine (adica normali la cap), cred ca ati inteles cu totii ce-a vrut sa spuna poetul. Numa’ ca nu mai era nevoie si de exemplificare. Punct.
Chiar avem nevoie de curatenie in tara asta. Sub toate formele. Asa… ca o idee mica, parca ar fi o solutie si asta.
A… era sa uit. Romani, nu va mai faceti atatea griji pentru viitor, pentru ca in Romania oricum nu aveti nici un viitor!
Noua, romanilor, ne place sa sarbatorim. Si tot sarbatorim. Orice. A trecut o luna si ceva de la chiolhanele de revelion si nu prea am mai avut nicio sarbatoare importanta. Asa ca ne-am hotarat sa mai inventam ceva pana vine primavara si am romanizat in mod imbecil o sarbatoare de la americani: Valentine`s Day!
Ziua de 14 februarie a devenit un lucru “cul”, mainstream. E la moda, buey! Pentru barbati incepe perioada patimilor: 14 februarie – 24 februarie – 1 martie – 8 martie.
Dar sa ne oprim totusi la 14 februarie. In aceasta zi se sarbatoreste dragostea, adica apare copilul ala grasut si dezbracat (Cupidon parca il chema), care trage cu arcul si ne infinge la toti sageti in cur. Si toata lumea incepe sa se iubeasca. Doar in aceasta zi!
Barbatii incep sa intre in fibrilatii din cauza cadourilor, apare ciocolata in forma de inimioara, tarabele bisnitarilor se umplu de butulachi si tot felul de kitch-uri de prost gust (bineinteles sub forma de inimioare, cum altfel?)… si toate astea pentru persoana iubita. Toata lumea innebuneste!
Acuma, eu studiind un pic aceasta problema, am identificat cateva tipuri de dragoste ce se preteaza la aceasta zi de Valentine. Asa ca o sa va expun in continuare cateva.
Prima si cea mai importanta din punctul meu de vedere este dragostea organica. Mi-l si imaginez pe Ion de la scularie, de profesie sugator-imbatator-varsator pe covor, cum vine acasa cu un buchetel de ghiocei si-i face o declaratie de dragoste nevestei cu ocazia Zilei Indragostitilor:
“Fara dragoste suntem orfani de toate, fara pasiune (in bataie) suntem ca o moara de vant spanzurata in vid, fa Marie! Soarele nu ar mai fi portocaliu, marea nu ar mai fi albastra si eu nu as mai fi fericit daca nu te-as mai bate, fa! Ha, ha… Numai ca azi, de Valentine, nu te mai bat ci doar te … (N.A.: urmeaza cuvantul ala care incepe cu f si se termina cu ut ). Astazi o sa facem love, fa!”
Maria, cuprinsa de o emotie profuda, ii raspunde suav si melancolic:
“As vrea sa te poti vedea prin ochii mei (vineti). Numai asa ti-ai da seama ce mult insemni tu pentru mine, Ionele!”
Ion pluseaza:
“Oricat de speciale ar fi bataile cuvintele, nici macar nu pot sa inceapa sa-ti spuna despre toata dragostea pe care ti-o port in pantaloni suflet.”
Maria, umectata la maxim, ii raspunde cu o voce orgasmica:
“Gandeste-te la cel mai bun rachiu din lume, inmulteste-l cu infinit, aduna o eternitate si vei sti cat de mult imi lipsesc bataile tale, Ioane!”
Imi pare cea mai pura si sincera dragoste!
A doua pe lista este dragostea corporatista.
Cum ar fi ca, in ziua de Valentine`s, sa te trezesti ca ai pe birou o pernuta rosie din plus in forma de inimioara pe care scrie Gelu (Account Financial Developer Manager) + firma X = Love? A?… Este cadoul de la seful tau.
Aici e de inteles. Din moment ce-ti petreci intre 16 si 18 ore la biroul firmei pentru care dedici 96,73% din timpul tau, e normal ca seful sa-ti fie recunoscator si sa-ti ofere cadou o perna. E o treaba pe care doar corporatistii o inteleg! Pentru ca tu stii ca seful apreciaza faptul ca stai peste program si iti este profund recunoscator pentru asta (in traducere libera, se caca peste tine!) si te va premia (in minus!)
Si in definitiv, la ce drac’ lui ti-ar mai trebui bani? Oricum stai 18 ore la serviciu, 7 zile din 7. Cand crezi tu ca o sa mai ai timp sa mai cheltui salariul? Seful stie toate aceste lucruri si are grija de tine.
De asemenea, mai stie despre tine ca ai si aspiratii mari. Adica, dupa ce-ti termini treaba seara, esti nevoit sa dai (aspiri) cu aspiratorul, ca sa lasi curat biroul. Asa ca ti-a bugetat un aspirator foarte performant, ce costa cat salariul tau pe un an (pentru asta sunt bani, dar pentru o marire de 2,37% a salariului, nu, pentru ca e criza!).
Nimic nu e lasat la voia intamplarii, totul este pentru fericirea angajatului!
Asta e dragostea corporatista!
A treia, dar nu si ultima (or mai fi, dar eu atatea am gasit ) este dragostea politicianista.
Imaginati-va un dineu la Bamboo dat de PDL cu ocazia Zilei Indragostitilor. Invitati speciali, ultima pereche love a politicii romanesti: Ponta si Antonescu. Invitat de marca, Il presidente, omul care ne “iubeste” pe toti.
Se degusta sampanie si se fac schimburi de cadouri, galeti de euro (in forma de inimioare) confiscate de la vamesii arestati de curand si dusi la DNA pentru “cercetari”. Toata lumea (guvernanti cu opozitie) se saruta intre ei, pentru ca doar azi e ziua dragostei si trebuie lasate la o parte disputele politice.
Intr-un colt retras al Bamboo-lui, la o masa, un el (fiu de vames) si o ea (pitzi ordinara cu pretentii de profunda) sarbatoresc Valentine`s Day. Isi fac schimb de cadouri. El primeste o pereche de chiloti gay marca Botezatu, iar ea lucruri marunte, cum ar fi: 17 inimioare de plus ( N.A.: reprezentand numarul zilelor de cand se cunosc porumbeii) cu diametrul de 1,5 m fiecare, inscriptionate cu mesajul IGNATIU+CERASELA=LOVE, o cutie de bomboane (tot in forma de inimioara, of corse!) cu migdale si arahide caramelizate, taiate in bucati mari, ostentativ decorate cu cristale Swarovsky, plus o cheie de la un Q7 roz, ca deh!… odata pe an e Valentine`s Day, iar pitzy merita ce e mai bun! Unde mai pui ca banii trebuie sa circule, ca asa l-a invatat taticu`, vames sef la frontiera Siret!
Asta e dragostea politicianista.
Ar mai fi si dragostea intre aceleasi sexe (gay love), dar de astia nici in cur cot nu ne doare, pentru ca nu fac subiectul discutiei noastre de azi!
Oameni buni, dragostea este un lucru frumos, ce nu are nevoie de o zi anume pentru a fi sarbatorita. Intelegeti asta! Sau, daca tot va doriti, incercati sa faceti din fiecare zi un Valentine`s Day. Atunci e ok!
Dupe cum stiti fiecare, noi in Romanica noastra draga muncim cu spor (ma rog, mai exagerez si eu! ), timp de 5 sau 6 (cum iti e norocul ) zile pe saptamana. Si cand vine weeku` (pe care, intre noi fie vorba, il astepti de lunea!… ), stai si te intrebi unde iesi cu pretenii la o bere (pentru ca, tot intre noi fie vorba, sunt putine locatii faine unde sa-ti petreci timpu` liber. Cel putin in Iasi!…).
Mno, sambata asta ne-o vinit in vizita “gazdasii” nostri (daca nu stiati, gazdas=proprietar de apartament inchiriat ), Irina si Cornel. Dupa ce am rezolvat ceva chestii tehnice, ne-au invitat seara la o berula, intr-o crasma, total necunoscuta mie! Ii zice “TRABANT CAFE”. Habar nu aveam ca exista asa ceva in Iasi. Dar pentru iluminare, link-uiti va rog, ca-l aveti si pi Faisbuk.
Cam asa arata locatia:
Buey, am ramas stuchefiat de ce crasma faina am putut vedea!
Dupa ce am facut un “browsing” prin meniu, am realizat instantaneu ce era cu barul asta. Nu-mi venea sa cred: raiul raiurilor, za land of za best, buey! Pai, daca va spun ca aici gasesti doar doua lucruri: alcool si bautura (tot cu grade!…) stropita cu muzica rock! Aaaaa????… Nava, nu? Fara mancare, fara fitze, doar bautura si muzica buna! ATAT!!!… Cum zice si sloganu’: “Good friends, cold beer, good conversation and music that doesn’t suck”. Si toate astea cu FRITZ la timona, un american simpatic stabilit pentru o perioada la noi in tara.
Acuma,tre‘ sa stiti ca eu n-am mai facut o betie crancena tocmai de la petrecerea de divort de acu` cativa ani, lucru partial fals in proportie de 99,9%. Dar nici ca exersez prea des sportul asta, nu pot sa ma laud!
Fiind pentruprima oara aici, am zis sa-mi iau o cafea Tuborg si un cocktail constand in extract de cereale: Jack si Daniel’s, of corse! Cica Jack si Daniel’s sunt cele mai bune proteine din cerealele pe care le contine cocktailu’, sau ceva de genu` acesta… n-am inteles exact explicatia, pentru ca eu nu stiu d-astea. (right!…). Numa’ ca dupe un timp, ne-am pus pe treaba: curgeau tuboargele si wiskiu’, mai repede decat puteam “sinucide” shoot-urile. Cred ca stiti ce-s alea shoot-uri. Paharutele alea mici cu tot feliu de licori gradate, care te ca(l)ca in cap, buey!
Dupa ce ne-am “facut” bine, ne-am bagat la discutii cu Fritz. `Ete o mostra:
Ce vedeti aici sunt doi oameni cu perspective reale de alcoolism si priviri intelectuale de hemoroizi, vizibil afectati de blitz-ul foarte puternic al aparatului foto. Nimic mai mult!Se zice ca auto-ironia este semn clar de inteligenta nativa, numai ca, privind fotografia, nu observ pic de inteligenta!
Buey, si ne punem la cioace cu Fritz si ne vorbim de toate cele. De cum e viata prin SUA comparativ cu Romanica noastra, cum sunt negrii oamenii la ei (ii explic ca si noi avem oameni tigani )… si mai bem shoot-uri… si iar ne vorbim, ca intr-un final sa cadem de acord ca lui Boc trebuie sa-i dam cu totii o xxxx (nu o sa fiu explicit, deoarece mi-am propus, in PLM, sa nu mai injur pe blog).
Si vorbeam numa’ in engleza si ne intelegeam cu totii (la un moment dat si prin semne)….
Buey, Fritz e genu’ de om pe care simti ca-l cunosti de o ora si 1000 de ani, ca te stii cu el de cand era pre-embrion, ca poti sa vorbesti si sa impartasesti cu el orice secret… etc.
De aceea mi-am permis la un moment dat sa-l intreb pe om, cu engleza mea perfecta:
- “Uer ar yu from, Fritz? From vici stat of USA ar yu?”
Si el zice:
- From Georgia, man!
Eu, cunoscand foarte bine chimia, ii zic:
-”Aaaa!!… Georgia…. ALABAMA, right?” – da cu un aer revelator pe mine, de ziceai ca-s doctor in geografie.
Fritz:
- …. PLM!
Acuma, pentru cine nu stie, capitala statului Georgia este Atlanta, bai incultilor! Numai ca eu asa am invatat la chimie in generala, ca toti americanii sudisti canta blues si provin din Alabama… punct si semnu’ exclamarii, da?
Anyway, eu zic sa veniti sa vizitati barul (ca tare misto mai e atmosfera!…).Mai rau decat o betie crunta (si pe bani putini), nu aveti ce sa patiti! Trust me! Hac!…
Saptamana aceasta, Inalt Prea Bussines-ia Sa, Patriarhul Daniel, a stabilit impreuna cu B.O.R. (Biserica Ortodoxa Romana), noile taxe si impozite ce trebuiesc platite de enoriasi pentru un scop nobil: Catedrala Mituirii Mantuirii Neamului.
“Acestia au stabilit ca pentru o nunta tariful sa fie de 1000 lei, iar pentru un botez 500 lei; preotii vor elibera chitante pentru sumele platite.” Really?… In sfarsit?… Wow!
“Patriarhia poate tine astfel socoteala nuntilor si botezurilor, iar o parte din sumele stranse merg la construirea Catedralei Neamului”. Deci scopul principal este recensamantul nuntilor si al botezurilor si doar o parte din bani vor fi folositi la construirea catedralei ce ii va costa pe credinciosii romani “doar” 400 milioane de euro. Si asta pe timp de criza economica mondiala!
Pai, oricine stie ca si la ora actuala se plateste “neoficial” taxa pe nunta si botez, numa’ ca e fara factura! Se mai da si chitanta, dar pentru o suma infima, iar restul banilor se duc acolo unde… numai Dumnezeu stie!
Oameni buni, in Romania exista (daca nu stiati) 18.300 de biserici si doar 4700 de scoli generale si 425 de spitale. Intr-un comunicat al ASUR (Asociatia Secular-Umanista) se arata ca: “In ultimii 15 ani, s-a inaugurat cate o biserica noua la fiecare 2 zile, nota de plata fiind achitata, intr-o masura semnificativa, din bugetul de stat sau din bugetele locale. In Romania, in aceeasi perioada, din cauza unui buget insuficient alocat Ministerului Educatiei, s-au desfiintat peste 21.000 de unitati de invatamant, echivalent cu disparitia a cate 4 scoli in fiecare zi a fiecarui an”.
B.O.R., care este cel mai bogat ONG din Romania, s-a gandit sa ridice o ditamai catedrala tot din banii enoriasilor. Ca un exemplu, episcopiile detin pamanturi de sute de hectare, iar statul roman continua sa le retrocedeze terenuri. Popii sunt singurii ce nu platesc taxe si impozite ca noi, muritorii de rand.
Pana la urma, o sa acceptam aceste taxe (ca oricum nu avem de ales), dar ce te faci cand o slujba de cununie o sa arate asa:
O sa pot, oare, sa-l reclam pe preot la Protectia Consumatorului?
Stiati ca taxa de casatorie la Registrul Starii Civile este de 72 lei? Ei, daca vrei sa te casatoresti si religios, de acum inainte trebuie sa dai de zece ori mai mult! Vrei mofturi, platesti, frate! La fel e si cu botezul!
Iata in continuare si celelalte taxe din nomenclatorul fiscal al B.O.R., pe langa cele doua aprobate deja.
* Pentru casatorie:
-casatorie normala – 1000 lei;
-casatorie de proba – 1250 lei;
-casatorie din interes – 1300 lei.
“Asociatia lezbienelor si a homosexualilor raniti in revolutia din ’89″ saluta cu entuziasm initiativa bisericii de a introduce “casatoria de proba”.
Pe langa pachetul standard, mai aveti cateva optiuni:
-sobor de preoti live – 400 lei;
-sobor playback (cu CD-ul clientului) – 250 lei;
-lasere, fum, jocuri de lumini-150 lei;
* Pentru botez:
- botez clasic – 500 lei
- scaldat pe jumatate – 250 lei
- ulei parfumat – 4 lei/uncie
- topping mir – 5lei/2 grame
Doar in anul 2011 sunt scutite de la plata taxei familiile ce boteaza gemeni, tripleti, sexteti etc. E promotie, pentru incurajarea natalitatii!
* Pentru sfintit masina avem:
- masina decapotabila – 250 lei;
- masina cu Euro 5 si 5 stele NCAP – 350 lei;
- masina cu cilindree <1,5 cm cubi – 120 lei;
* Pentru sfintire de casa avem:
- garsoniera confort III – 100 lei;
- apartament 2 camere decomandat -150 lei;
- 50 lei pentru fiecare camera in plus;
-apartament in bloc cu bulina rosie – 10 lei!
Lista completa a taxelor si impozitelor o puteti vedea in Catavencu!
De asemenea, B.O.R. a hotarat introducerea de P.O.S.-uri pentru plata cu cardul in toate lacasele de cult din tara si anunta interzicerea tichetelor de masa in cutia milei.
O stire de ultima ora!!!….
“Asociatia Protestatarilor din Benzinarii” este revoltata de cresterea nejustificata a accizei la tamaie. De aceea, isi vor muta protestele din benzinarii la slujbele de duminica. De la 1 februarie si pana la Paste, vor boicota slujbele, cumparand doar jumatati de lumanari si prescura, platind cu monede de 1 ban si 10 bani!De asemenea, vor cere sa li se elibereze chitante sfintite, pentru a le deconta la firmele multinationale la care lucreaza.
Anyway, peste atatea taxe si impozite bisericesti, ma intreb totusi cam cat ar costa o rezervare in Rai?
“Copil de tigani, conceput la comanda pentru clientii din Franta, ce au platit 5000 de euro, in rate”. Aveti tot articolul aici.
Francezii care au cumparat copilul sunt tot tigani romani, dar cu cetatenie franceza, fiind stabiliti in Franta de mai multi ani. Pentru ca nu puteau avea copii, i-au dus pe cei doi in Franta si i-au convins sa le “fabrice” un copil, platind 5000 euro in leasing. A.k.a. , nici macar nu au platit cash? S-au inteles cu rromanii la un contract in rate.
O sa va prezint in continuare discutia premergatoare semnarii contractului.
- “Asa vere, zaci ca vrai un phuradel cu pedigree, ai?”
- “Da, manca-ti-as! Ca Stralucirea mea nu mai phoate sa faca phuradei, ca hare trompele legate de cand am trecut noi vama din Jermania cu 5 kuile de ghiuluri de haur si doua castofoane, ca sa nu ne phrinda hastia!”
- “Si cum vrei sa fie, manca-ti-as?”
-”Nu conteaza, vere! Noi vrea sa face phuradel ca sa dea Sarkozy alocatie de 500 euro. Avem casa si masina de la statul francez, dar nu ne hajung banii pentru lemne sa facem focul in mijlocul palatului, cum he traditional la noi. Numa` din furt si cersit nu ne descurcam. Intalegi, tu?”
- “Daca te hintereseaza, eu pot sa-ti fac phuradelul si blond, nu-i greu. Ca asa i-am vandut unul lui Helton John si David Furnish, manca-ti-as! Numa’ ca e mai scump!”
-”Bah, eu pot sa-ti dau 5000 de euro, in rate! Hatat!”
-”Stai, bah, ca nu e hasa simplu. Avem asa: D.A.E. 2,8% + comision de risc 5,2% (asta in caz ca te razgandesti) + comision de administrare 0,5%/an + indicele eurobor … Mercedeso, cotrobaie fa pe gugle si vezi cat e euroboru’ ?”
Mercedesa: … ” 1,3% la noua luni, Armando!”
-”… + 1,3% euroboru, rezulta 6uase mii de euro frumosi!”
-” Haoleu, da nu-i cam mult, trai’t-ar familia? Ma jur pe Stralucirea, care e si hoperata, ca n-am hatatia bani!”
-”Avand in vedere ca deficitul bugetar al Romaniei heste de 4,8% si se preconizeaza o crestere economica doar de 1,47% in urmatorii trei ani, asta coroborat cu o rata a inflatiei de 7,3% si un risc de tara inca ridicat (undeva pe la 43%), rezulta ca pot sa-ti dau copilul si cu 5unci mii de heuro, in zece rate. Doar asa pot sa-ti mai las din D.A.E. ajungand la 2,13%. Mai mult nu am cum sa las, vere! Hasta e!”
-”WTF?… Bine, 5unci mii in rate!”
Si asa au batut palma.
-” Mercedeso, pregateste-te fa, sa ramai jestanta iar, ca tocmai ham primit un nou telefon de la o familie de gay simpatici din Beljia!”
Acum, vorbind si serios, vreau sa va atrag atentia asupra a doua chestii:
1. O femeie romanca naste in medie 1,3 copii/an, in timp ce o femeie de etnie rroma 3 copii/ an. No comment!
2. Legislatia Romaniei spune ca “Nedeclararea unui copil se amendeaza cu 4 lei, pe cand, cea a unui animal de companie se amendeaza cu 400 de lei”.
Va las pe voi sa faceti legatura intre cele doua situatii!
… si ne mai plangem de trafic de carne vie! Minunat!…
P.S.: Apropos de numele ciudate pe care le au tiganii. Caz real din Iasi; un tip a luat un credit cu buletinul acum cativa ani. Pe cartea sa de identitate era trecut asa: Robert Deniro, Iasi, iar la adresa Cimitirul Eternitate, parcela 3.
Zilele acestea, dupa sarbatori, m-am uitat si eu mai mult ca niciodata la televizor. Buey, la cate cacaturi am vazut, cred ca nu-mi mai trebuie Tv vreo 5 ani de acuma incolo. Atata prost gust si stiri fara continut… doar ca sa umple spatiul de emisie! Revelioane facute cu si pentru manelisti, batai si violuri, Basescu, etc; sincer, mi s-a dezlipit retina de atata greata.
Bineinteles ca stirea care a tinut capul de afis a fost cea cu accidentul lui Huidu la schi. Au dezbatut astia si ce nu mai era de dezbatut, am aflat de la ei ca la schi se poarta casca de protectie (WTF?… cu totii stiam asta, numai reporterii au fost surprinsi de magnifica descoperire), ca schiul e un sport mai periculos decat guvernarea actuala din Romania sau cate si mai cate.
In continuare, vom face un studiu de caz pe subiectul Huidu, pentru toate televiziunile din Romania. Stirea suna asa: Stefan Huidu, in coma la spital dupa ce a avut un accident la schi… bla, bla, etc. Iata cum prezinta televiziunile noastre acest subiect, sa zicem pe 3 ianuarie (sau in oricare alta zi, ca e acelasi lucru).
I-REALITATEA TV
NEWS ALERT!!!… Dupa sapte zile de coma , lui Serban Huidu i s-a miscat astazi un deget de la mana stanga, semn ca isi revine.
OTV
Preluand stirea, Diaconescu a si dat drumul la pariuri.
“Credeti ca degetul lui Huidu s-a miscat pe stanga sau pe dreapta?” Trimiteti sms la 8989 (cu tarif normal 53 euro/minut!!… ) si puteti castiga o excursie la spitalul din Innsbruck, unde este internat Huidu, ca sa va convingeti si singuri.
Mircea Solcanu comenteaza: ” In puii mei, la naiba! Am auzit bine? I s-a miscat ceva lui Huidu? Wow!… Serbane, fa-te bine ca te astept, papusa masculina ce esti tu!”
Cabral il corecteaza: ” I s-a miscat un deget, nu ce ai fi vrut tu, lezbianule!”
Solcanu: “Oh, la naiba! Chiar speram!”
TVR
Acestia refuza stirea si nu dau imagini cu Huidu in semn de protest, deoarece acesta nu si-a mai achitat taxa Tv de doi ani si se pare ca nici nu are de gand s-o faca.
PRO TV
Stire: “Cetateanul Vasilica Coilat , din comuna Bagadanca, a violat o tanara de 93 de ani din aceeasi comuna. Doamna l-a dat in judecata, pentru ca nu s-a mai intors si a doua oara. El este acuzat de neintoarcere la locul faptei si uz de sex accidental, deoarece a folosit un prezervativ reconditionat”.
Comunicat de presa: “Pro Tv isi rezerva dreptul de a nu difuza stirea despre Serban Huidu, deoarece trustul nostru face rating bun doar din crime si violuri. A murit cumva si noi nu am aflat? Daca o sa se intample, o sa trimitem 5 care de reportaj si vom transmite minut cu minut funeraliile. Pana atunci, sa fie sanatos!”.
ANTENA 1
Emisiunea “ACCES DIRECT(in rect)”. Discutie in platou cu apropiatii lui Huidu. Astazi, Oana Zavoranu! Aceasta ii ureaza lui Serban sa “se faca bine” pentru ca il asteapta la cimitirul ei privat.
PRIMA TV
“We love to entertain you”.
Transmisiune in direct si in exclusivitate din sala de operatie. Operatia lui Serban pe creier, transmisa in format HD. Pofta buna si sarbatori frumoase, va ureaza Prima Tv!
GSP TV
In timpul derby-ului Barcelona-Real Madrid, transmisia meciului a fost intrerupta in minutul 87 pentru ca, JIJI BERBECALI a cerut expres o interventie in direct pe post, ca sa comenteze cazul. Acesta a spus: “Huidule, sa te faci bine, tata! Ca anul asta am o productie buna de vin si tare mai vreau sa-ti mai fac o aroganta si sa-ti torn niste vin in cap, pac-pac… M-ai inteles? Hai, pa! Va pupa Gigi!”
Apoi revine imediat la telefon: ” Dati bah drumul la meciul cu Barcelona sa vad si eu finalul, ca imi place cum joaca astia tica-taca. Sa invete si Lacatus de la astia. De ce ati oprit meciul, hahalerelor?”
“Domnu’ Gadea! Domnule Gadea, normal ca Boc e vinovat. Daca nu taia indemnizatiile pentru mame, acel copil nu mai era pe partie si Huidu nu mai era nevoit sa-l evite.
O sa va pun un file audio in care Basescu i-a dat cadou lui Huidu o pereche de schiuri cu 25% mai mici decat cele normale!”
Emisiunea “In gura presei”
Mircea Badea regreta nespus ce i s-a intamplat lui Huidu si declara ca ingroapa securea razboiului… in capul lui Serban.
B1 TV
LaBe1 Tv se prezinta aceleasi imagini cu Monica si Virinel Columbeanu, in reluare. Operatorul e in concediu de anul trecut si nu a mai avut cine sa schimbe caseta.
THE MONEY CHANNEL
FMI si Banca Mondiala au analizat cazul Huidu si au decis sa mai acorde o transa de 300 eurocenti din imprumutul pentru Romania, bani necesari pentru a plati spitalizarea acestuia.
Cam asa vad eu profesionistii nostri din televiziune. Anyway, decat sa pierdeti timpul la tv, mai bine cititi o carte, oameni buni! Sau folositi televizorul in scopuri de auto-dezvoltare, urmarind ceva pe Discovery sau History (preferatul meu )
) si sunt crestin-ortodox. Vad ca au dobanda de 6%, dar m-ar interesa cat e D.A.E., pentru a-mi face si eu niste calcule.
si vi se aproba participarea, aveti de platit o taxa de inscriere de 35 lei si inca 30 de lei cotizatia lunara, fie ca luati credit, fie ca nu.”
Helloooo?!… Garda Financiara?!!… Please! Chiar nu observa nimeni aceasta camatarie?
WTF?…
) se va termina brusc (cum a si inceput) fara incarcerarea rechinilor mari, gen Blejnar sau toata gasca PDL-ista? Ce e asa greu de priceput?
N.A.: reprezentand numarul zilelor de cand se cunosc porumbeii) cu diametrul de 1,5 m fiecare, inscriptionate cu mesajul IGNATIU+CERASELA=LOVE, o cutie de bomboane (tot in forma de inimioara, of corse!) cu migdale si arahide caramelizate, taiate in bucati mari, ostentativ decorate cu cristale Swarovsky, plus o cheie de la un Q7 roz, ca deh!… odata pe an e Valentine`s Day, iar pitzy merita ce e mai bun! Unde mai pui ca banii trebuie sa circule, ca asa l-a invatat taticu`, vames sef la frontiera Siret!
), stai si te intrebi unde iesi cu pretenii la o bere (pentru ca, tot intre noi fie vorba, sunt putine locatii faine unde sa-ti petreci timpu` liber. Cel putin in Iasi!…).
Pai, daca va spun ca aici gasesti doar doua lucruri: alcool si bautura (tot cu grade!…) stropita cu muzica rock! 
Aaaaa????… Nava, nu? Fara mancare, fara fitze, doar bautura si muzica buna! ATAT!!!… Cum zice si sloganu’: “Good friends, cold beer, good conversation and music that doesn’t suck”. Si toate astea cu FRITZ la timona, un american simpatic stabilit pentru o perioada la noi in tara.
(right!…). Numa’ ca dupe un timp, ne-am pus pe treaba: curgeau tuboargele si wiskiu’, mai repede decat puteam “sinucide” shoot-urile. Cred ca stiti ce-s alea shoot-uri. Paharutele alea mici cu tot feliu de licori gradate, care te ca(l)ca in cap, buey! 
PLM!
Numai ca eu asa am invatat la chimie in generala, ca toti americanii sudisti canta blues si provin din Alabama… punct si semnu’ exclamarii, da? 
Revelioane facute cu si pentru manelisti, batai si violuri, Basescu, etc; sincer, mi s-a dezlipit retina de atata greata.
