|
||||||
|
Zilele trecute, am luat lectii de gatit ciorba de la nevasta-mea. Mi-a aratat de-a fir a-par cum se face, in ideea ca o sa gatesc si eu pe viitor, cand ea o sa vina super obosita de la serviciu si n-om avea nika de mancare prin frigider. Trebuie sa stiti ca noi oricum gatim impreuna; o ajut atat cat ma pricep, dar mai importanta e sustinerea morala. “Uite! Se taie ceapa, se curata morcovii si se dau prin razatoare, se pune bulion si bors, bla, bla, bla… se fierbe totul si gata. Intelegi?” “Da, draga. Dar nu mai bine notezi reteta si o lipim pe frigider? Asa, preventiv… sa fie acolo… cine stie?…” “Bravo, tocmai ai invatat sa faci ciorba!” “Yah, right!…” Astazi, a trebuit ca fata sa merga la serviciu sa rezolve neste` chestii, numa’ ca frigiderul era gol. Asa ca-i zic: “Gata, pumpkin, azi e ziua cea mare. O sa gatesc eu pentru tine! Mergi catinel la scarbiciu, ca o sa fac o ciorba de cum n-ai mai mancat in viata ta niciodata! Am reteta aici, asa ca nu-i stres!” Zis si facut. Dupa ce a plecat, m-am trezit in fata faptului implinit. Eu, the cooking man, trebuia sa fac prima ciorba din viata mea. (Asa-i ca va distrati?… Dupa ce mi-am revenit, am incercat sa-mi ordonez gandurile, sa vad cum fac (sau fuck!… Iau chickenu’ din kitchen (aliteratie englezeasca intentionata Ok. Ma apuc sa tai ceapa. Si cum prestam eu acolo, odata vad ca ma apuca plansul. Zic: “Ciudat! De la ce dracu’ m-o fi apucand depresia? Meciul cu Romania a fost acu’ 4 zile, dar mi-am revenit! Chiar si atunci n-am plans, cu toate ca meciul a fost dezastruos! Plm!…” Continui reteta: “Dai morcovul prin razatoare”. Ok. Nu-i stres! Incep sa dau morcovul prin razatoare… cu tot cu degete si unghii! Auci!… Nu va spun in cate limbi si de cati d-zei am injurat. “Peste ceapa prajita torni amestecul de gogosari-morcov ( “Sosul rezultat il torni inapoi in oala peste pui, lasi sa fiarba, pui taietei, bors si zarzavat… bla-bla, “ectcetera”… si gata”. Asa am facut! Terminasem prima ciorba din viata mea. Ajunge pumpkin acasa. Eu o asteptam cu masa pusa. Si mancam amandoi! Eu: -”Cum e? Iti place?” -”Imi place”, zise ea. ………………. -”E buna?” insist eu. -”E buna.” …………….. -”E gustoasa, nu?” -”Da, e gustoasa.” Tacere… doar zgomot de masele supte. Dupa 15 secunde ii zic: -”Stii, astazi e duminica. Nu mai bine comandam cate o pizza?” Intr-adevar, facusem o ciorba cum nu mai mancase in viata ei niciodata…. si nici eu!
E oficial!!!…. De astazi, Romania a iesit din criza!
Later update: Datorita unor defectiuni la sistemul economic, Romania a fost rechemata de urgenta in Foarte important!!!!…
La Iasi, ca si-n marile orase din tara, oamenii au iesit cu miile in strada si au sarbatorit pana spre dimineata victoria. Baietii nostri au demonstrat ca rezultatele slabe din meciurile precedente au fost doar niste accidente nefericite. Dar iata si cateva impresii dupa meci: Marica (jucatorul, nu liderul de sindicat!): “Ne-am dorit mai mult victoria decat adversarii nostri. Am demonstrat prin acest meci ca avem valoare si ca, cel putin locul 5 in grupa, il avem asigurat. Trebuie sa recunoastem ca este totusi o performanta!” Reporterul catre Mutu: “Adi, cum ti s-a parut meciul?” Mutu: “Mda… mi s-a parut… dar sa stiti ca n-am fost dopat… da … meciul… plm.” Razvan Lucescu: “Demisia? Nu stiu ce sa zic. Trebuie intai sa ma consult cu tata si apoi mai vorbim!” Iata ce a declarat si capitanul oaspetilor, Thomas Mutsch (se pronunta “muci”): “Eu cred ca, de nu veneam muci la acest meci, puteam scoate cel putin doua egaluri: unul la pauza si unul la final. Sunt de profesie barman si, credeti-ma, e greu sa rezisti doua reprize dupa o noapte de shoot-uri cu tequila”. Atacantul Da Mota, de profesie pescar, a confirmat si el acest lucru. Se pare ca a fost introdus in repriza a doua, deoarece venise la Piatra Neamt direct din portul Constanta, unde pescadorul sau ajunsese cu intarziere. De remarcat faza din minutul 41. Jucatorul nostru, Ropotan, dupa ce si-a dat singur cu stangul in dreptul, s-a accidentat grav la gat, fracturandu-si nasul. Primul ajutor i-a fost oferit de catre portarul oaspetilor, care este de meserie asistent medical. Dupa incident, jucatorul nostru i-a multumit adversarului, scuipandu-l. Iata cum a comentat si Cornel Dinu meciul: “Cum spunea si Kant in Idealismul Transcedental al Criticii Ratiunii Pure, absurdul efemer al jocului de fotbal permite, simptomatic vorbind, o transcedere sinergetica a omului din fotbalistul care este el. Cu un 4-4-2 in zona flancurilor, Lucescu a stopat celebrul 9-0-1 al luxemburghezilor, astfel incat idealismul de factura schopenhauer-iana si daruirea sisif-ica a jucatorilor nostri, ne-a permis facilitarea celor 3 puncte pretioase… Plm cu Borcea. Eu conduc la Dinamo!” Referitor la sansele de calificare, Mircea Sandu a precizat: “Normal ca avem sanse matematice de calificare. Nu vedeti ca un copil de 12 ani rescrie teoria relativitatii? Sanse relative de calificare avem si noi, de ce nu?” La drept vorbind, avem sanse. Daca Bosnia este exclusa de FIFA, in Belarus izbucneste un razboi civil, iar albanezii emigreaza cu totii in Italia, atunci avem sanse reale la locul 2. Totul depinde de meciul retur din Luxemburg. Iar daca Jiji Becali baga 1-2 valize cu bani la francezi, cine stie?… poate ne calificam direct. Bravo, baieti! Multe “succesuri” in continuare! P.S.: Cu antrenorul si cu valoarea lotului actual, eu cred ca Romania ar fi in stare sa rateze o calificare la un campionat, chiar daca echipa ar fi singura intr-o grupa. Avem puterea sa ne batem si singuri!
Romanul din zilele noastre se uita foarte des la televizor (cam 97,53% din timpul liber- si romanii chiar au muuuult timp liber, ca nu se prea munceste pe la noi). Pe langa “emisiuni de cultura” (divortul lui Virinel si al lui Pepe) sau “emisiuni de stiinta” (cum se violeaza babe prin satele si comunele din Romania) romanul este si un mare amator de reclame. Vede la tv ca in nus` ce zi se inaugureaza un nou hipermarket (cam odata pe saptamana!!…) si ca o sa fie mari reduceri. “Uaaaii, mani ii promotaie’ la ulei! Ni videm cu tatii la noapte ca sa prindim’ rand!” Si incepe nebuneala. Vin cu miile de la ora 3 dimineata si asteapta deschiderea, sa prinda si ei ceva la oferta. Nu conteaza ca pretul e dublu… scrie ca e 2+1 si are eticheta galbena? Inseamna ca e la promotie! Si buluceala e gata! Se bat si-si sparg capete, doar-doar o pune mana pe vreun produs cu pret redus. Nu conteaza ca nu are nevoie de acel produs; trebuie sa-l aiba, ca e la promotie. Acum un an vedeam imagini de la Iasi, de la inaugurarea unui hipermarket ce anunta o promotie la bormasini. Bineinteles ca s-au calcat in picioare mii de oameni, pentru a pune mana pe o bormasina, de parca tot Iasul devenise un oras de instalatori. Dupa un an de la deschidere, prin acest hipermarket bate vantul; e pustiu, nu vezi picior de om. O singura casa de marcat este arhi-suficienta pentru a prelua “afluxul” de cumparatori. Probabil, acum gasesti zeci de modele de bormasini la preturi mult mai mici decat cele de la deschidere, dar pe nimeni nu mai intereseaza asta, pentru ca nu scrie ca sunt la promotie. Zilele acestea s-a inaugurat cate un nou hipermarket in cateva orase din tara. Ce s-a intamplat vedeti aici:
Sincer, am tot urmarit imaginile de mai multe ori si zau daca pot sa inteleg ce l-ar putea determina pe un om normal sa faca asa ceva. Sa te bati pentru un litru de ulei moca. Ce plm castigi prin asta? O economie de 6 lei. Chiar merita? Sa nu-mi spuneti ca sunt oameni saraci, disperati, bla-bla… Asta tine strict de prostia romaneasca. Pentru ca oricum cei 6 lei “economisiti” vor fi topiti imediat in cea mai apropiata crasma (ca doar n-a transpirat dijeaba in imbulzeala; simte nevoia sa se “hidrateze” cumva dupa atata ghes si lupta…) Astept cu nerabdare ziua inaugurarii unui nou hipermarket. Promit ca ma bag si eu! O sa fac un credit la banca si de toti banii o sa cumpar prezervativele existente. Si apoi o sa le impart tuturor fraierilor prezenti la buluceala, pentru ca oameni de genul asta chiar nu trebuie sa se mai reproduca. “Luati si folositi-le cu incredere! Tu ai fata de bou: tine doua bucati, preventiv!” Pentru ca numai asa putem stopa perpetuarea prostiei. E grija mea fata de generatiile ce vor sa vina! La naiba cu natalitatea! Decat multi si prosti, mai bine putini, da` buni! Campanie de folosire justificata a metodelor de contraceptie, pentru un viitor mai bun in Romania. Asta e! Pana una-alta, se pare ca suntem romani si asta ne inghesuie tot timpul.
In plin scandal mediatic, Severin procedeaza in cel mai josnic stil romanesc cu putinta: da fuguta la Antene si Realitatea, unde se declara nevinovat, fiind doar victima unei inscenari (zambeste fraiere!… esti la camera ascunsa… dar pe bune! “S-a dorit sa se scape de un om incomod… un roman influent nu este acceptat in Parlamentul European”. De asemenea, a mai sustinut ca a actionat cu “buna credinta” si considera ca nu este vorba de o problema privind incalcarea regulilor Parlamentului European. No shit! De cand traficul de influenta (sau lobby, cum ii ziceti voi) este tolerat de Parlamentul European? Ziaristii de la “The Sunday Times” au intins o momeala pe care 3 europarlamentari au muscat-o. Cat de deontologic este acest lucru si cat de tabloid este ziarul, pe noi chiar nu ne intereseaza. Pentru ca, ce ramane, este doar fapta. Din cei aproximativ 700 de europarlamentari, cam vreo 60 au fost contactati de respectivul ziar, 14 s-au aratat interesati, iar 3 au cazut in plasa: Ernst Strasser, fost ministru de interne al Austriei, Zoran Thaler, fost adjunct al Ministerului de Externe de la Ljubljana si baiatul nostru, Adrian Severin si el, fost ministru de externe al Romaniei si membru cu functii in Grupul Socialistilor Europeni, S&D. Acestora li se promiteau sume de pana la 100.000 euro pentru a interveni cu amendamente favorabile asupra unor legi ce vizau banii publici europeni. In cazul lui Severin, i s-a cerut sa depuna un amendament la o directiva europeana ce viza despagubirea celor ce aveau bani in conturile bancilor aflate in faliment. Aveti si filmuletul:
Jurnalistii l-au ales pe Severin ca momeala deoarece, asemenea celorlalti doi eurodeputati, romanul mai oferise servicii de consultanta platite pentru niste firme private (Unicredit International il platea cu 5000euro/sedinta, cum reiese si din declaratia sa de interese). De data asta se multumea si cu 12.000 de euroi. Ce s-a intamplat in urma acestor fapte? Pai, avem asa: -Ernst Strasser si-a dat demisia din Parlamentul European si s-a retras din politica; -Zoran Thaler a procedat la fel; -Adrian Severin neaga toate acuzatiile si afirma ca nu-si da demisia din Parlament. Este exclus din Grupul Socialistilor Europeni (chiar daca el si-a anuntat in prealabil demisia) si suspendat din PSD. Nu-i asa ca e pur romanesc?!… Adica ceilalti pot fi mucles si iesi cat de cat onorabil din asta, iar Severin nu. El ramane sa-si demonstreze nevinovatia. Comportandu-se in acest mod nu face decat sa compromita si mai mult imaginea Romaniei. Pe langa faptul ca nu face decat sa asocieze poporul roman cu titulatura de hoti si oameni lipsiti de onoare, ne mai face si lasi! Asuma-ti naibii responsabilitatea politica si da-ti demisia. E un gest de onoare, macar! In Parlamentul European lucrurile stau altfel decat la noi in Romanica. Aici legile chiar se respecta (atat cele scrise cat si cele nescrise – ce tin de moralitate si demnitate). Si da, sunt revoltat, pentru ca acest Severin se incadreaza exact in tipologia politicianului roman de astazi: te fura pe fata, iar daca este prins devine foarte agresiv si tot el acuza, cerand masuri penale impotriva ta, dansul fiind ocrotit de imunitatea parlamentara. Hotul striga hotii!… Este genul de ipocrit care-ti poate explica o fraza banala de genul “Credeti ca o sa fie mai bine in Romania?”, in cel putin 357 de cuvinte, acoperindu-se de vorbe fara sa intelegi nimic. “Nu toleram discrepante si derapaje economice datorate directivei de “tip Lamfalussy” pentru excluderea exhaustiva a clauzei de salvgardare aprobata in open session ieri, sub egida ONU si a factorilor decizionali regionali de la Bruxelles. Ne asumam rezerva abuzului de procedura, m-ati inteles?” WTF??… Nu este altceva decat un mancator de kkt. Si a demonstrat-o in tara, pe vremea cand ameninta cu deconspirarea jurnalistilor securisti din presa romaneasca. Nu a mai facut publica lista niciodata, fapt ce avea sa atraga dupa sine si demisia din functia de ministru de externe. … tot Severin, care acum cativa ani se arata foarte indignat (la o farsa initiata de Catavencu) de faptul ca apa potabila din Bucuresti ar contine 2 parti hidrogen si doar o parte oxigen (H2O). Considera atat de intolerabila situatia, incat promitea si masuri imediate. Go fuck your self, desteptule!… Si totusi, eu cred ca mai exista o sansa ca Severin sa-si dovedeasca nevinovatia pentru a se reabilita politic. Trebuie doar sa demonstreze ca filmuletul ce-l incrimineaza e trucat, ca este e o facatura ordinara pusa la cale de niste ziaristi fara scrupule (si n-ar fi greu deloc, deoarece avem precedentul creat cu Basexu). Si uite asa nici DNA-ul n-o sa mai aiba ce-i face, iar el o sa poata Pam-Pam!…
Mi-aduc aminte, parca era ieri Eram cu tac`tu la beri, Tu erai cu mami in maternitate, Iar eu cu el, in stare d-ebrietate.
Madalina, draga mea Pupa-ti-as eu tie creasta, Erai mica si draguta Cand mi-ai devenit finuta.
Primul an a si trecut, Tu frumos ai mai crescut. Ai deja mersu’ leganatu’ Bag sama, ii semeni lu’ tac`tu. Ochii mari, privirea iute, Aici mami stie mai multe. Esti frumusica toata, toata, Cum eram si eu odata. (Rectific: n-am fost frumos niciodata, Dar m-alint si eu oleaca!)
Mada, azi de ziua ta, Noi iti uram cu totii asa:
“Sa cresti mare si frumoasa (Poti sa nu vii devreme acasa!… Asta pentru cand o sa mai creasca) Sanatate si multi bani, Sa ne traiesti intru multi ani! S-ajungi doctor sau pictorita, Cum ti-ai ales tu din tavita. S-asculti de mami si tati, Sa dea Domnu’ sa-ti iei Bugatti Sau macar un Masseratti.” (Culoarea poa` sa fie si-albastru Numai sa-i dai voie s-o conduca si nas`tu!) Madalina, esti sublima Na, ca nu mai gasesc nicio rima ……………………………. Pentru ca toata lumea sa stie, pe bune: Madalina e cea mai frumoasa fetita din lume!
LA MULTI ANI, MADALINA!
P.S.: Pentru cine nu stie, Madalina a pozat deja pentru o revista de succes. A aparut in numarul din martie al revistei “Mamica de azi”, la rubrica de “mutrite”. Asa ca, cine nu are inca revista, fuguta la chioscuri si cumparati-o, ca e in tiraj limitat!
Cum va spuneam, era o zi mirifica: manelele nu aparusera inca (desi orasul era plin de manelisti), … incepuse marea privatizare prin “metoda Mebo”, unde fiecare roman se simtea “actionar” (lucru ce aveam sa-l regretam cu totii abia mult mai tarziu), … libelulele zburau prin oras polenizand bordurile cu arome ametitoare de tomberoane … iar eu pe vremea aceea eram chiar un nimeni celebru (spre deosebire de azi, cand sunt tot la fel!) Ei, intr-o zi ca asta am cunoscut-o pe ea prima oara. Statea in fata mea, o priveam scurt si languros. Imi trimetea stimuli si priviri discrete, ce trezeau in mine o dorinta nesabuita de a o devora instantaneu. Impartaseam cu ea aceeasi dorinta apriga de a ne contopi intr-un sarut coplesitor, dand frau liber exprimarii testosteronului. Simtomatologia absurdului isi facea loc intre noi doi. Simteam cum dragostea transcede, ermetic si profund, contopind simturile intr-o eternitate netarmurita. Sinergia faptelor, acest efemer si translucid puseu de efervescenta a gustului, sfarmat in mii si mii de cristale ce imi desfatau simturile si ne faceau pe amandoi sa ne intindem aripile maiestuase peste nimicnicia lumii. Eram doar noi doi in dormitor. Buzele mele o strangeau tandru, cu o miscare ritmica si kharmica, totodata. O, tu, aceasta ispita primordiala!… Pana cand usa dormitorului se izbeste de perete, mama urland la mine: “Da ce faci baietas, fumezi?” Ce s-a intamplat apoi nu are rost sa va povestesc, pentru ca stiu ca nu sunteti de acord cu violenta in familie! Asta a fost acu’ 17 ani. Imaginati-va ca de atunci si pana azi am fost nedespartiti (din nefericire). Timp de 17 ani am fumat continuu, irosind banii, dar mai ales sanatatea. Cu durere in bricheta, tin sa va anunt ca toate astea au luat sfarsit! De azi inainte fumez ecologic, buey!
Este Tigara Electronica de la CIGARTI. Am vazut-o, am probat-o, si-mi place! Asa ca mi-am cumparat-o! Ma simt bine cu ea. Sper sa nu mai fie nevoie sa revin la “prima dragoste”. Punct! P.S.: Sa vedeti voi ce postari ecologice o sa fie de acum inainte pe blog!
… sa fie condica de reclamatii, “bicoz”… noi, barbatii, ne pregatim pentru ziua de maine, cand vom sarbatori cu adevarat … 40 de “sfinte” pahare/sticle/butelci/damigene/shoot-uri/tunuri/diesel-uri/pet-uri/sip-uri/canistre/butoaie etc.
La multi ani, doamnelor! |
Urmaresc |
||||
|
Copyright © 2012 Blogu` lu` Dan - All Rights Reserved |
||||||
Insa, cum spuneam, in afara de ochiuri si cartofi prajiti, n-am facut singur altceva niciodata. 
).
). Mintea mea in gandul ei zise: “Ba! Adica Boc conduce un guvern si tu nu esti in stare sa faci o ciorba?” Asta m-a ambitionat, asa ca m-am apucat de treaba. Mi-am suflecat manecile de la maieu, mi-am pus sortul jmecher si gata, la treaba! Cu reteta in fata, urmez instructiunile.
Si-mi aduc eu brusc aminte ca celula cepei (aliteratie romaneasca intentionata 
degete si unghii, agaug eu! ) impreuna cu bulionul si lasi sa fiarba pana se face sosul.” Ok. Done. Ma uitam cum fierbe. Buey, reactorul de la Fukushima era minciuna pe langa ce se intampla la mine in tigaie. 
