Teava

In fiecare casa se strica de obicei cate ceva. Dar asta se intampla mai des daca stai cu/in chirie. Intr-un  apartament proprietate personala n-ai sa vezi prize care explodeaza, usa de la intrare sa se blocheze, sa se sparga vreo teava incat sa faci inundatie etc; sau daca totusi  se intampla, se intampla mai rar.

Eu unul stau in chirie si am parte zi de zi de asemenea bucurii. Nu mai departe de acu’ doua luni am schimbat usa de la intrare, dupa ce am ramas de vreo trei ori blocat pe-afara (ultima oara eram chiar in pijamale ). Prin vara am avut probleme cu buda si, scuzat sa-mi fie, dar acolo imi petrec o bucata relaxanta din zi, asa ca a trebuit s-o rezolv (ce nu face omul pentru confortul propriu!?… )

De vreo saptamana incoace ma tot viziteaza “baba de la 4″.

“Domnu` Dan, curge apa intr-o veselie!”

“Bine ca nu curge cu nostalgie!” imi zic eu.

“Peretii sunt plini de igrasie… hai sa facem ceva!”

De precizat ca sunt in relatii bune cu baba… si credeam ca doar isi gaseste de lucru, sa se afle si ea in treaba. Cobor la madam sa ma conving ca nu bate campii. Si intr-adevar, pe peretii de la baie  mucegaiul era deja la a treia generatie… , dar ultima era de la mine! Urc cu baba dupe mine si o poftesc sa se uite, sa vada ca problema nu provine din “sanctuarul” meu. Ne uitam, verificam robinetii … si nika suspect. Asa ca pleaca baba mea dezamagita.

Dupa cateva zile gasesc iar biletel in usa: “Domnu` Dan, problema persista si devine din ce in ce mai ingrijoratoare”.

Zilele trecute stateam eu seara si meditam la birou (pe usa mea de la baie exista o placuta pe care scrie Office ), cand aud niste zgomote suspecte: pic…pic… pic… Wtf?… Ce drac` se-ntampla? Si ma uit la gheu. Mah…, cascada Niagara era minciuna! Curgea apa, intr-adevar intr-o veselie (s-a confirmat ce a zis baba, pentru ca ce vedeam nu era deloc nostalgic)

Ma autosesizez (ca sunt baet’ cu simtu’ raspunderii!) si merg la baba sa ma denunt singur! Zic: “Mamaie, am gasit izvorul problemelor tale. E teava de scurgere a lu’ vecinu’ de la 6. O s-o repar eu si gata problema! Oki?… ” Si sun eu pe un preten din asta instalator. Numa’ ca baetu’ nu era disponibil toata saptamana. Baba zice ca are ea pe cineva care se pricepe. Si-i zic: ” Ok! Hai s-o facem!” Cred ca in mintea ei era ceva de genu’ “aici, acum, pe covor?”… ca prea zambea neaos la mine. Asa ca ma corectez imediat: ” call the plumber, bitch!”  Suna asta… ramane sa ne intalnim cu instalatorul a doua zi dimineata. Si-am iesit repede sa nu-i mai dau alte idei femeii.

A doua zi apare The Plumber: un tinerel la vreo saizeci si ceva de primaveri tomnatice. Studiaza el problema si zice: “Mda, simplu. Schimbam teava, facem racordu’… se rezolva!”… da cu un aer boem pe dansu’ de ziceai ca el e inventatorul conductei de 110 toli. ” Dati-mi 30 lei sa cumpar materialele si ne vedem maine dimineata ca sa pot lucra in liniste, cand vecinii nu-s acasa!”  Ba, o fi vreun doctor de tevi… cred ca stie ce zice, cu toate ca nasucului meu nu-i inspira deloc incredere personaju’.

Mai stau o noapte cu ligheanu’ sub conducta! Asta e!…

Azi apare ” il dottore” inarmat cu tot ce-i trebuie sa repare teava. Cat timp se pregateste Nea Caisa, eu merg sa anunt vecinii de la etajele 6 si 7; dar nu gasesc pe nimeni acasa. Asa ca las biletele in usa: ” Fratilor, cacatul si spalatul strict interzise intre orele 9 si 13. Se lucreaza la apartamentul 22! Descurcati-va cum puteti sau abtineti-va!”

Am revenit. Nea Caisa deja se apucase de treaba. Il intreb:” O bere, un vinut, un whisky… ceva?”

Asta foarte serios imi zice:”Domnu’, mai intai munca si dupa aceea!…”

” Va ajut si eu cu ceva, aveti nevoie de ceva?”

“Nu-i nevoie. Stai linistit. Ma descurc!”

Bun asa. Si merg sa-mi vad de ale mele. Nu trec 5 minute si asta incepe: ” `zaii ma-ti!… f`tu-ti tava ma-ti!… sangili ma-ti! (chiar ma uitasem si eu sa vad daca teava avea sange )… si tot asa vreo 27 tipuri diferite de injuraturi, toate adresate bietei tevi. Hopa! Problem! “Nea Caisa, sigur nu vreti sa va ajut?” “Nu, nu-i nevoie!” Bah… si o tine asa trei ore. A scos teava , a taiat, a lipit, a dezlipit inapoi… folosit foc, fierastrau, cutite…etc…insa teava cea noua tot nu intra la locul ei. Ma bag si eu peste el, iar intr-un final reusim s-o pozitionam cumva, urmand sa-i lipim si racordul la scurgere.

Cand, deodata se aud niste zgomote dubioase la vecinu’ de deasupra… apoi cum trage omul apa la buda… Plm!.. I-am zis mosului: ”Da-te-n laturi ca stropeste!” … si cobora rahatul fratilor, de se cutremura toata instalatia. Noroc ca teava era cat de cat fixata, altfel imaginati-va ce picturi as fi avut prin baie, ca si Salvador Dali ar fi fost invidios. Si dupe cum era normal, omul se spala si pe maini; racordul nefiind inca pus, o inceput Niagara sa curga iar. Merg la vecin si-i zic: ” Ma omule, da’ n-ai vazut beletu’? Ti-am zis sa nu folosesti apa!” Asta habar n-avea ce se intampla; si nici nu avea de unde sa stie pentru ca biletul era jos la usa. Nu-l observase. Si uite asa s-o cacat vecinu’ in lucrarea noastra!

In fine, termina mosu’ meu de pus si racordul. Apoi ma uit si eu la ce-o facut . Pe langa faptul ca are o forma absolut ciudata lucrarea, o mai pus si “gulerase” de Poxilina de jur imprejur, de zici ca are teava gripa porcina. Cica s-o protejeze mai bine. (sa nu raceasca sau ce?… )

Asa ca va dau un sfat: daca aveti ceva de reparat apelati la o firma specializata sau macar un meserias pe care-l cunoasteti. Fara Nea Caisa, da?

Sincer… am nevoie sa ma tina teava macar doua saptamani, pana ma mut in noul apartament… care este tot cu chirie!